鱼与回家的路(1) (第2/2页)

有些吃不下去。

    「怎麽了？」姊姊抬头看我，「今天在学校不顺利？」

    「没有啦。」

    我笑了笑回答。

    下午在美术教室前，林予恩低头对我说话时，眼神里那种不愿回应的疏离感，还黏在我的心口。

    我开始胡思乱想起来，是因为自己虚伪的善意，还是是自己身上那GU怎麽洗也洗不掉的鱼腥味，是不是早就传到他鼻尖。

    心里有点怪怪的，不是刺伤，却有种说不上来的闷痛。

    我喝了口鱼汤。还是熟悉的味道，咸淡适中，暖进喉咙。可是那一瞬间，我却突然有种说不出的违和感。

    这是记忆吗？还是真实？

    我突然有点喘不过气，明明饭菜很温暖，家人也坐在身边，但我却觉得心里某个地方空空的、冷冷的，好像缺了什麽似的。

    哥哥匆忙扒完饭，擦擦嘴站起来：「爸吃药了没？还是我去看一下。」

    「哥，我去吧。」我连忙放下碗筷，彷佛在抓住什麽逃离的机会，「你今天看起来很累。」

    哥哥愣了一下，点头，拍拍我的肩膀没再多说什麽，回房前又从桌上顺走两只虾子，又被姊姊大骂了一顿。

    我一手端药，一手端着爸爸的晚餐推门进屋。

    房间里的光是昏h的，爸爸在房间里坐着，靠着靠垫，影子在墙上歪斜地映着。他的半身瘫痪後，话也少了很多。

    其实他半个人已经离开生活太久，却还卡在这里，被我们y撑着留下来。

    「爸，吃晚餐吧，吃完饭还要吃药。」我把药和饭碗放在床头柜上，语气像在对一位长辈，但又像是对一个需要照护的孩子。

    他没回应，只是微微抬手，挣扎着想拿饭碗。

    我摇摇头，「爸，还是让我帮你吧，我们假日再来尝试自己吃，今天我还要做功课，要b较快一点。」说完，我帮忙用木汤匙把晚餐凑到他嘴边。

    他没有特别反对，但依旧喝得很慢，一口接一口，海鲜的味道弥漫整间房。

    然後，我扶着爸爸把药喝完。

    喝完後，他靠回枕头，喘了一下，像是完成了什麽重大的任务。

    我把杯子收走时，余光瞥见他目光望向窗外，没有焦点，像是在思考什麽，也像什麽都没有在想。

    我静了几秒，他忽然问了句：「你功课还做得来吗？」

    我愣了一下，过了一会才回：「可以啊，不会太难。」

    他点点头，像是这句话让他安心一点似的。

    但我心里却有点发酸。

    因为我知道他不会再真实参与我未来的人生时刻。

    我早就知道，父亲在我大三那年过世了。

    那时我已经搬去花莲念书，哥哥打电话给我，声音一如往常平稳：「爸走了。」

    我回家处理後事，跪在灵堂前，脑袋却空得像是消磁的录影带，一直无法真正想起父亲晚年的样子。

    现在看见他还活着，还坐在那个破旧的靠枕上，我的心里竟然浮出一个念头：

    我真的想回到这段时光吗？

    那是一段每天上下学都要顾虑家里支出的生活，一段总是下午放学先帮忙摊位、先让哥哥姊姊好好吃饭、先用热水洗澡、自己总是最後一个的日子，一段早上帮爸翻身、晚上喂爸爸吃饭吃药的日子。

    我以为我不会怀念它。

    但我竟然有一点怀念。

    这种怀念却让我有些羞愧。

    因为那不只是一种「家人还在」的依恋，更是一种……我那时候还没Ga0砸什麽的安全感。

    父亲还没Si。

    我还没在毕业旅行面对那片海时失手。

    我还没决定去外地读大学，而不是留下来打工。

    我还没选择摄影师这个只是让我吃不饱饿不Si，却无法好好照顾家人的工作。

    我还没Ga0砸和高中同学的关系。

    我什麽都还没来得及做错。

    那麽，是不是……我只是想回到一个「还没来不及後悔」的时间？

    这样想的我，是不是很懦弱？

    我不敢再往下想。