蓝s鲸鱼：第十四天． (第5/5页)

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    唉...我无力的叹了一口气，看着火车外快速掠过的街景．

    一路上我都想着太妹的事情，究竟我该怎麽办...？该怎麽做才是正确的呢...？

    【我...早就...知道了】

    情绪的海浪开始有些波动，我抓着自己的裙子，试着让自己稍微冷静下来．

    并非徒劳，这些日子以来，经历过好几次情绪崩溃的我，开始能够控制自己的情绪，也开始慢慢能够识别自己的情绪，而非像以前那样只知道有什麽东西要来了，现在的我能够知道是"悲伤"的情绪，"生气"的情绪，就像某部动画电影那样，我跟那个主角一样大脑都经过了严重的变革，才真正的成长了．

    然而这些成长，并没有动摇我心中那个"自杀"的想法，并不是成为一个成熟的人，就不会自杀，因为自杀跟成不成熟，两者没有直接的关联．

    心思混乱且复杂的我，忐忑的走了回家，这样下去根本没有办法好好静下心准备明天的旅行阿...

    【喀！】我转开了家门，惊讶的停下了动作．

    mama正坐在客厅，不安的样子显而易见，桌上摆着一袋麦当劳，看起来似乎是我的晚餐．

    我愣了一下後，关上了家门有些紧张的说道：「我...我回来了．」这是此刻我唯一能挤出的话，脑袋已经够乱了，实在塞不下更多．

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    mama拿起了桌上的那袋麦当劳递给我：「你的晚餐．」

    刚刚在回家的路上我已经买了J排边走边吃了，现在其实没有很饿...但感觉如果拒绝的话又会很麻烦．

    我愣了一下後，伸手准备接过了麦当劳，平静的说道：「谢谢．」说完我便打算别过身直接走上楼．

    但让我没有意料到的是mama并没有松开拿着麦当劳的手，紧紧抓着的力道让我失衡了一下：「欸...？怎麽了吗？」我转头与mama四目相对地问着．

    她眼神担忧的向我问道：「你...是不是有什麽事情没有跟mama说？」

    mama的言语彷佛触动了我心中的某个脆弱的机关，身心都失去了控制一般，情绪的连锁让我马上就失去了耐心，松开了准备接过晚餐的手：「我已经说过没事了，我不会饿了．」说完我依旧想要离开现场．

    但mama变本加厉的直接伸出手抓住了我的手腕，我不耐烦的回过头，语气不友善的说道：「g嘛啦！我还要复习功课！」

    mama眼神中藏着说不清的担忧，想说什麽但又刻意的压抑着，最终她只微弱地说了一句：「发生了什麽事情，都可以跟mama商量．」说完她又再次提起晚餐要递给我．

    我不耐烦的看着她，没有任何回应，粗鲁的甩开了mama的手，接过了晚餐，头也不回的离开了客厅．

    一进到房间後，我随手便将晚餐丢在了桌上，无力的瘫坐在电脑桌前，双手摀着脸．

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    刚刚...我是怎麽了？我试着质问自己，但自我逃避着我自己的质问，沉默无声着．

    我用力地对着手心x1气吐气，情绪的起伏越来越大，刚刚的一言一句都历历在目，刚刚是什麽东西断裂了？我的理智吗？为什麽会说断就断呢？遭心事已经够多了，为什麽要这样咄咄b人？

    以往不管我问了什麽问题，就算是负面的事情我的内心也会多少回应着我，但今天却沉默地令人不安．

    我终於松开了摀着脸的手，有些呆滞地看着天花板，作为一个nV高中生，跟家里吵架似乎也不是什麽稀奇的事情，但会闹到自杀的应该就b较少了吧．

    mama说"有什麽事情都可以跟她商量"...难道我要跟mama说我要自杀的事情吗？她怎麽可能允许？她怎麽可能理解？大人都是一个样，一个人同样犯一次错误是愚蠢的，我不会再让自己陷入那个愚蠢的循环．

    失去的信任b什麽都还要难以挽回，我想说的就是这个感觉吧，又或许要等到哪一天我成为了我所厌恶的那种大人後我才能够多少理解，但至少现在...我是孤单的，这个世界上能懂我的，或许只有香蕉．

    我终於又成功将思绪慢慢拉回来香蕉，现在或许不是焦躁的时候了，该好好准备明天的旅行了...我调整了一下姿势，端正的坐着，准备开始用电脑开始规划明天的旅行．

    但就在指尖缓缓放在键盘上後，又停了下来，情绪不知为何的现在开始暴走了起来．

    刚刚思绪中的孤独，突然化成了一GU强烈的绝望感，心中回荡起了刚刚那句话..

    【或许现在能懂我，只有香蕉了．】

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    我的手在键盘上慢慢开始不由自主地颤抖了起来，那虚无的恐惧感原来早就已经蔓延到了四周．

    只有他能够懂我...只有他能够懂我...只有他...在乎我？

    思绪开始朝着一些不是事实的地方前去，我明知道那不是事实，但此刻的我就是无法确信，自己不停用着各种不同的理由说服自己，那些不是事实的事情．

    【除了他之外，没有人在乎我了吧．】

    不！那不是事实！太妹...！姊姊...！甚至是...mama！我努力的告诉着自己不要相信那些虚无的谎言，但那虚无跟着我一起联手，对我的思绪无孔不入，脑中想起了大量他们其实并不在乎我的"证据"．

    聊天Ai理不回的，话中有话等等的，大量被经过窜改放大的记忆，我拒绝接受...！这样下去我就会变成那种会情绪勒索别人的人了...！那不是我...！

    但ˋ就在这个时候，我脑中闪过了一个非常可怕且致命的想法．

    【其实连香蕉，也没有你想的那麽在乎你．】

    我再次摊坐在了椅子上，手臂抵着额头，遮住了一半看天花板的视线．

    面对自己那源源不绝的攻势，我不知道该怎麽反击，面对那猛烈拍打破船的海浪，我不知道该怎麽维持平衡不让自己溺水．

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    我能清楚地感觉，我的大脑不停在跟我的心作对，我明明心里知道不是那个样子的...！太妹、姊姊、mama和香蕉，她们都很在乎我的！但我的大脑不停的告诉着我不是这样...！不断的列出那些我曾观察到但没有细说的种种，动摇着我内心的想法．

    那脆弱的想法，那虚无飘渺的想法，那没有来由，没有任何根据的想法，我这才意识到我是多麽的感X，明明没有任何迹象说明她们在乎我，甚至有种种的证据说明她们讨厌我，不喜欢跟我相处，但我还是盲目相信着，她们是在乎我的．

    我在害怕什麽...？这下又回到了我已经思考了好几天的问题，我在逃避什麽...？我的大脑想让我知道什麽？我的心想要告诉我什麽？

    在极端复杂的思绪下，我终於无法承受，站起身关上灯，躺到了床上，时间明明才刚七点多而已，但现在的我不想要思考，我只想清空自己的脑袋，好让脑袋可以装下一些关於明天早上旅行的事情，於是我设定了两个小时的闹钟，这样睡醒後还有一些时间可以准备，也差不多刚好是我平时的睡觉时间．

    於是我静静的闭上了眼睛，今天...应该还没结束吧，虽然我感觉疲惫不已．

    原来思绪燃烧脑力，内耗是这麽累人的事情阿...

    【呜呜呜～】【呜呜呜～】

    ...

    ......

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